fuckin' everyday

今日はよく寝たわ。
目覚まし時計かけなかったから
昼の１時まで爆睡。１４時間寝てた。

で、家の中の掃除。テスト前だから
ろくに部屋の掃除も、食器の片付け
もしてなかったから汚れ放題。

なんかやたら、髪の毛が落ちてた。
この前切ったからねぇ。
後ろだけ長く残して、あとは２cm
くらいに切っちゃった。
後ろは時間がなくて切れんかった。

それで、ひじきの煮物とロールキャベツ
を作ったら、もう７時だった。

明日の心理学のテスト。ろくにちゃんと
感想かいてないけどまぁいいかな。

面倒くせぇよぉぉぉぉぉぉ。　

すげーよ。これ。
聞き放題！！
やばいよ、まじできたねこれは。

ナップスター！！２５０万曲聴き放題。
しばらく前から知ってはいたけれど
自分が好きな曲あるかどうか不安だった
から放置しておいた。

でも、１週間無料でお試しできるみたい
だしちょっと調べたら９割が洋楽だと
いうことで早速登録した。

確かに。

邦楽はほとんどない。
有名どこを検索にかけてみたけどほとんど
引っかからなかった。

まぁ俺ぁ、聴かないから関係ないんだけど。

とりあえず、パワーメタル系はあんまないみ
たいだけどこれは俺聞かないし。

だいたい、気に入りどころはそろっているから
１ヵ月で１９８０で聴き放題ならかなりお得
といってよし！！

転送できる携帯プレイヤーが俺が持っているの
は対応していないけど、どうやらその問題に
ついてはうまく解消できそうだ。

あと、今日会社法のテストだった。
やってもうた。取締役の利益供与はあんま勉強
してねぇって！！要件とか書くことないから出
ないと思ってたらだしやがたった。
株主がどんな責任負うかなんてしらねぇし（＞＜）
まじ、微妙だ。単位は来そうだけど、よくて
Ｂがいいってところだろう。Ａは望めない。

あぁ、４単位なのに。去年の過去問もうちょっと
よく見ておくべきだった。

ＦｘｘＫ！！！

あさっては債権のテストだがなめきっていて今日は
ほとんど勉強しなかった。

明日と当日の半日頑張ろう・・・。

　別にこのブログは誰かに見せるために書いているわけでもないの

になぜか必ず毎日誰か１人には見られている。自分は文才がないか

ら読んだって全く面白いことなんて書いていないのにそれでもいる

のはなぜか不思議だ。

　あと１日で大学２年の授業もおしまい。

　今日は、ちょっとがっかりした。気になりだしたあの子の指に指

輪がついていたこと。連絡を取ろうにも携帯のデータぶっ飛んでア

ドレス変わって知らん。電話もできん。わざわざ人に聞いてまです

るほど燃えてもいない。

　総じて考えてみると自分は恋愛を損得で考える。お金の面、外見

面、性格などなどプラスに働かないと恋愛する気にならない。まぁ

単に臆病なだけかもしれないが。心体の充実−付き合う女の子と現

実に付き合ったとして考える様々な弊害＝＋χ　にならないと本気

モードにならない。さらになったとしても必ず付き合えるわけでも

ない。

　客観的に観ればよくない流れだ。でも、自分の中ではこれにこだ

わりがあって全く変える気もない。

　逆にアタックしてくる人はいつもどうでもいい人ばかり。後にな

ってあの時付き合っていたらと思ってみたりもするのだが結局その

ときに立ち返れば付き合わないことを選択するのであろう。

　まぁ、今回もアタックしてみようかなと思ったのも、普段の生活

があまりに無味乾燥としていて、たまたまその子がキレイだったか

らってだけ。付き合えたら周りから羨ましがられるだろうってただ

それだけ。ちょうど自分の自転車が値段が高く形が普通と変わって

いて一般的にかっこいいといえ、それを友達に褒めれると嬉しいの

と同じように。１年のときはよく付き合いがあったのだけれど、そ

の中で彼女として考えるには性格がさばさばしていて合わないと感

じ、顔だってレイだけど正直タイプじゃなかった。単なる大学の中

の１人の会えば話す中の１人であった。

　それでもやっぱり、普段の生活の中でなかなか針がプラスには動

いてくれないから恋愛の対象を失ったと考えるとやっぱりへこむの

である。

　世の中には彼女が欲しいっていう男の人はたくさんいる。でも自

分は決してそうではない。彼女の「女」はあくまで女であって不特

定多数だと考える。そして自分が付き合いたい理想の特定で具体的

な女の子がいる。だとすれば自分が欲しいのは彼女ではなく○○の

ような女の子である。だから彼女が欲しいという言い方は決してし

ないのである。するなら、○○みたいな彼女がほしい、である。

　彼女なんてはっきり言えば作る気になれば簡単に作れる。でも、

決してそれでは自分は満足は絶対にしない。理想の女の子８０％以

上じゃなくては嫌なのである。そうでなければ、簡単に他の女の子

が気になったりもするし、彼女のために死んでもいいといえるくら

いの意識には決してもっていけっこないのである。それは結局のと

ころお互いを傷つけあい、別れる。そんなの面倒くさい。

　だから、理想のため勉強するにしろ、運動するにしろ、人より抜

きん出るために頑張るのである。そうじゃなかったら自分の理想の

人に会ったときに他の人に取られてしまう。そんなの絶対に絶対に

嫌だから。

　今自分にできる事といったらひたすら勉強することだけ。他人に

気持ち悪いといわれようとも、高校のときと比べると服装がダサく

なったと言われても。彼女だったら努力した部分を認めてくれる。

　今まで１人だけそう思える子がいた。今この世にはいないけど、

未だにその子が忘れられない。彼女の笑顔、声、優しさ、すべてが

自分にはもったいないほど素敵な女の子だった。もうあれから３年

半が経つ。どんな女の子を見たって話したって、結局違うんだ。ど

うしたって比べてしまう。君だったらこういう反応で、君だったら

この時こんな風に言って、笑って、泣いてって。

　いつになったら君に会えるのかな。君が待ってくれた時間７年。

それだけ待ったらまた君に、君みたいな女の子に会えるのかな。毎

年、１年の初めにお願いすることはそれだけ。今年こそは会えます

ようにと。

　歴史が繰り返すというのならどうぞ繰り返してください。もう一

度僕の前に現れてください。思い出は美化されるかもしれないのだ

けれど、それでもそれでもあの子じゃなくちゃ、あの子みたいな女

の子じゃなくちゃイヤなんだ。
　
　今日の出来事も傷つきはすれど心の芯からえぐられるような悲し

みではない。単にがっかりなのだ。

　また、無味乾燥な日々が始まる。今のところ対象になる子はいな

い。

　そしてもうしばらくは大きな出会いも特にないのである。

　いやぁ終に我が家にもネットが開通した。
　といっても、もう2週間ほど前になるのだけれど。

　それはともかく、今日は刑各のテスト。

　解等は真実性の錯誤について書いたのであぁります。

　今学期振り返ってみると勉強しかしてなかった。

　あとは、痩せた。

　たぶんこれに尽きる。

　あぁ、夏休みも勉強しなくちゃなぁ。

　大学受験に1年半かかったんだから、ロー狙うときはもっともっと
　
　勉強せないかんのだろうなぁ。

　マジ萎えるわぁ。

　民訴のテストで間違えて重複して答えるし。

　マジ萎えるわぁ。

　テッシー下手に「可」にするならば「不可」ください。
　
　てか、メールの返事ください。

　いつたずねてもいらっしゃらないので。
　
　もう何かいてるかわけわかんねぇっすよ。

　

　新歓の看板作り。実行委員がたくさんいたから自分は

あまり関与せず(^_^;)女の子が作ったやつは男の子が作ったやつ

よりもずっとずっと綺麗だった。

　あと、成績発表があった。

　やつのチャイ語の単位は来たものの「良」だった。まぁ仕方ないか。

不満があるといえば日本史が「良」だったこと。結構がんばって模解

つくったから、えっ(；一_一)って感じだった。
　
　あとは、順調かな。法律科目は１年通して全優だったのに対して般

教科目が良４つ優１つとあまり振るわなかったが、あまり勉強しなかった

からしょうがないのかなぁ・・・。２年生になると法律科目が増えて

大変になる。頑張ろう・・・。

　通夜と告別式って何が違うのか分からない。。。

じいちゃんの通夜と告別式。

　式場の隣にあるお寺がお経を上げてくれるって言うから

はやく式場に行かなくてはならなかった。

　余計なお世話だ。早く起きるのは面倒くさい

　笹寺っていう四谷にある寺から住職が来てお経をあげてくれた。

なんか、花粉症だったらしくて鼻水すすりながら読経していて

大変そうだったなぁ。不謹慎ではあるけど、くしゃみした時は

このおやじどんな反応するのかが気になった

　そして葬儀が終わって火葬の時間。

　桐ヶ谷火葬場というところまでマイクロバスで移動、移動。

亡くなる人ってけっこういるんだなぁと思い知らされる。

　こんなに人が死ぬから、産業としても成り立っていくのだろう。

初めて人を火葬してその骨が出てくるのをみた。

　燃やす前は、骸骨が出てくるのかと思いきや、かなり高温で

燃やすようで骨格の原型はほとんどとどめていないと言ってよ

かった。納骨のときに火葬場の兄ちゃんがこれがどこの骨です

とかって説明してくれたけど、本当にその該当する部分の骨

なのかって正直疑わしかった。

　で、また戻って今度は初七日の儀を行うって事でまた斎場まで

リターン。

　今度はじいちゃんもう骨になっちまった。

　そーいえば、１年前はまだ元気で自分の大学の友達の話とかして

くれた。その友人たちの多くが太平洋戦争に駆り出されて、戦死し

たそうだ。おじいちゃんもやっと友達に会えるってことだね。

　じいちゃん、オレ勉強するよ。

　本当なら昨日お通夜をやるはずだったんだけど、おじいちゃん

がずっと入院していたからおばあちゃんが１日家におじいちゃん

をおいておきたかったみたいなので、通夜の日取りが遅れた。
　
　午前中は１人でおばあちゃん家周辺をブラブラと。どこにも

行く場所がないからさ。

　かえっていよいよ、じいちゃまの亡骸を納棺。

　なんか蝋人形みたいな手だった。でも顔だけ見れば寝ているよう

だったけどね。

　死んだといわれても何かやはり実感がないのが正直なところ。

おかんも悲しそうだったけどやっぱりばあちゃんが壱番悲しい

と思うな。

　通夜は知らない人だらけ。なにせ我が家は親戚かかわりが

希薄なのである。仲が悪いのではなく、家があるとこには親戚が

いない。だから、会うのは正月とかお盆とかに限られるという

わけ。そのとき会わなければほとんど会わないのである。

　朝っぱらから叩き起こされた。

　祖父が亡くなったそうだ。

　実は昨日祖父の家を訪ねたときにはあと余命１週間と言われたらしい

いのだけれど家にいない自分はまったくそんなことは知りません。で、

いきなり来ちゃったよって感じ。正直な話もう！？って感じだった。

びっくりしたのが末っ子が１番泣いていたこと。母がショックなのは

わかるけど、奴が泣いているのにはこっちが驚いた。人間って見た目と

違って案外もろいんだなぁと再認識されられたのだった。高校から呼び

戻されて大変だなぁとも思ったけど。

　急いで支度をして父の車で直行。

　言い方は悪いかもしれないが、物事をきちんと認識できるようになっ

てから初めて死体を見た。部屋に暖房を入れないようにしていたり体に

冷たいドライアイス？をつけていたりして、何も言われなければただ寝

ているみたい。だけどそういう周りの物とかを見るとやっぱり死んでる

んだって思わされた。おかしなことに祖父のほうが体温があった。自分

は冬になると手が冷えてしまうからである。

　近所の人が来て泣いていたりもした。自分よりずっとずっと関わりが

あったから悲しみがすごく大きかったのだと思う。

　そのまま１泊。

　明日がお通夜で明後日告別式。

　

　今日は友達の引越しのお手伝い。そう今日の自分はダック引越し

センター。別に理由はないけどなんとなく。

　友達の学校は板橋にあってその中の寮に住んでいたんだけど、それまで

は狭山にあるキャンパスを使っていたそうだけど、次年から板橋キャンパス

になるのをきっかけに引越しをするのだそうだ。

　でも、何でわざわざちょっと大学内にあるキャンパス寮から引っ越すのか

って聞いたら、寮の門限が学校があるときは１０時、長期休業時は８時なん

だそう。

　ひゃ〜！！

　こんな門限じゃ何もできないよ。

　それに外泊するときも親からのはがきがないとだめなんだって。電話とか

ＦＡＸじゃだめなんだとか。きっついねぇ。

　自分はろくに働かなかったような・・・。

　冷蔵庫と洗濯機を運んで、段ボール運んで。だめだこりゃ。

　そういえば十条の駅前にずっと何やら分からずずっと座り込んでいる

おっさんがいたなぁ。彼は誰！？

　引越しの手伝い後には緑法会４ゼミ合同のコンパ。うちのゼミからは

最多の７人が参加。ほとんどホームと言った状態だった。

　馬場駅の戸山口から降りてちょっとだけ歩いたところのＴＩＭＥ　ＭＡ

ＣＨＩＮＥというバー。初めて行ったけどおしゃれだった。

　他ゼミの知らない人とも友達になれてよかった。

　１７日には８ゼミ合同のコンパがあるけど、金銭的にきついね↓↓

　うちの祖父が癌で余命１ヶ月と宣告された。

　それまでは、糖尿病で足が壊死しかけて入院していた。

　ところが、病棟を移るために検査を行ったところ癌が発見された。肝臓に

もともとあったみたいだが、それが胆嚢に転移をしてそれがかなりの大きさ

になっていたようだ。

　ついこの前、ブラックジャックによろしくの漫画を読んだばかりでなんと

いう偶然と言うか、不幸と言うか。

　去年の８月に入院し急激に容態が悪くなっているようだった。

　祖父は母の父にあたるので、母と話しているとかなり悲しみを押し殺し

自分をなだめているようだった。「人間いつかは死ぬんだ」って。

　自分は親には申し訳ないが、３０くらいで死んでしまいたいのである。

なんとなく自分の先の人生は見えたし、それだったら別にこれ以上苦労して

生きる必要もないのではないか？それに、老いて痴呆や寝たきりになって

見苦しく死んでいくくらいならとっとと死んでしまいたいものである。

別に自殺願望が強いわけでもないから自ら死のうとは思わないけれど

たとえ死ぬのが今だとしても特に後悔はしないのだ。

　幸せがあるとかって言う人がいるかもしれないけど、それが何だって

いうんだと言う感じである。人の価値観を押し付けるのはやめて欲しい。

　ただ、なぁなぁと生きる毎日。何に価値があるのかも最近よく分からない。

ただ、せっかく大学に入ったのに何もしないのはいやだし、落ちぶれて

他人から悪く言われるのはどうもプライドが許さない。だから、法律の

勉強をするのである。自分にはなぜ弁護士になりたいのかと聞かれても

ふざけたときでない限り本当の答えは返さない。

　だって、なんとなく。だし・・・。

　ところで、祖父はいつまで元気でいられるのだろうか。

　こうやっているうちにも体内のがん細胞は徐々にではあるが進行している

はずだ。